Es war einmal vor unendlich kurzer Zeit in Herne nichts los. Dann, plötzlich, war er da. Ein unbeschreiblicher Typ, dunkelblonde, langhaarige Glatze, sein linker Bart war genauso lang wie sein rechter, der Rest seines Körpers war eine schleimige, schwabbelnde, stinkende, wie auch übelriechende, muskulöse, austrainierte, stahlharte Masse. Er war so groß wie alt.

Sein Name war: Sönke van Fahrian. Bis vor zwei Monaten war er Handballtrainer der Basketballmannschaft für Fußball in Südgelb Holland in der Nähe von Äthiopien bei Äthiopien. Ohne es zu wissen kündigte er damals selbst seine Trainerstelle als Torwart. Er kehrte den Boden und dann zurück und wieder vor nach Herne.

Eines Tages spazierte Hany Ramzy an der Weser entlang.

Inzwischen hatte sich Sönke wieder gut in Herne eingelebt. Er hatte einen gut bezahlten Job als Hotelfachfrau in einer Bäckerei bekommen. Nachdem er zwei Wochen lang 18 Tage die Großküche von Tracy Ullman mit der Zahnbürste betoniert hatte, nahm er sich einen Tag frei um das Pokalspiel zwischen Westfalia Herne und der SpVgg Eutin08 zu verfolgen. Da bei seinem Auto aber die vorderen Rücklichter am Lenkrad, wie auch am Schaltknauf des Vorderreifens befestigt waren, verfolgte er das Spiel zu Fuß.

3 Minuten vor 6 nach 5 fiel Hany Ramzy in die Weser.

Nach drei Minuten packte Sönke die Wut. Sieglinde Wut riss ihn mit auf das Spielfeld. Die beiden schnappten nach Luft und sich den Ball und umspielten die ganze gegnerische Abwehr ohne den Ball zu berühren und schossen das vorentscheidende 12:0. Daraufhin bekam Sönke ein Angebot von Hernes Manager Gerd Zewe.

 

Wird Sönke das Angebot annehmen?

Wird er Sieglinde Wut heiraten?

Wird er Zeuge eines Jehovas?

Wird er Gerhard Berger?

Kann Gerd Zewe einen Handstand?

Ertrinkt Hany Ramzy in der Weser?

Das alles und nicht viel mehr in der Fortsetzung, wenn es wieder heißt: Mütze Ahoi!

 

 

Was bisher geschah: Nichts, außer Rand und Band!

 

Als Sönke van Fahrian, von allen nur mit seinem Spitznamen Spitz van Fahrian angeredet, mittags um sieben, kurz nach drei, viertel vor Mitternacht, morgens aufwachte, merkte er, dass er noch schlief. Bevor er aufstand, hatte er sich erst mal ein Frühstück zubereitet. Danach war er viel zu müde um zu schlafen, so dass er sich erst mal aufs Ohr legte. Als er aufwachte fönte er sich die haare nass, während er mit trockenem Wasser feucht duschte.

Fünf Sekunden später wurde Hany Ramzy aus der Weser an den weißen sandigen Betonstrand von Hameln angespült.

Nachdem Sönke van Fahrian sein Abendessen gefrühstückt hatte, machte er sich auf und zu den Weg, denn er musste ZuHälter Skelter. Hälter Skelter, sein Manager, hieß In Wirklich-keit. Sein Manager, In Wirklichkeit, führte seinen Hund Gassi, SpVgg Au zum Sieg und die Vertragsverhandlungen mit dem AC MaiLand vor unserer Zeit. Aber Sönke van Fahrian hatte schon Westfalia Herne ab und zu zu und abgesagt. Des Alpes spielte er bei Westfalia Herne.

Als Hany Ramzy mit einem doppelten Obstler und Rittberger aus der Weser kroch, explodierte seine Unterhose.

Dann war das erste Spiel, in dem Sönke zweimal zum Einsatz kam. Er spielte ein offensive beleidigte Leberwurst vor der Abwehr. Es ging gegen Lufthansa Spazierstock Rangers. Vor dem Anpfiff schoß Sönke das 3:0. Das 1:0 und 2:0 schossen seine Mitspieler Otto Hirschgraupel und Ottmar Frostacker nach dem 4. Drittel. Das Spiel endete 0:0. Nach dieser Niederlage verschlechterten sie sich vom 6. auf den 1. Tabellenplatz und hatten nur noch 5 Punkte Rückstand auf den 12. Nachdem sie nun im 5. Spiel den 8. Sieg errungen hatten, konnte Westfalia Herne aufgrund der sinkenden Zuschauerzahlen einen Trainer verpflichten. Sein Name war.....

Fortsetzung folgt aufs Wort.

 

Bleibt Jos Verstappen Trainer in Herne?

Verstappt Herne Jos Trainer in bleibt?

Kündigt Hany Ramzy seinen Unterhosen-Vertrag mit einer Kündigung?

Wird Sönke Wirt?

 

PS: Zu Gesprächen und Vertiefungen lesen Sie die Fortsetzung oder fragen Sie Marc Arzt oder Manni Apotheker.

 

 

Was bisher geschah: Nichts, leichter als das. Los geht’s:

...um denn auch nicht. War Jos Verstappen. So.

Er war ein Mann wie eine Frau. Er hatte eine aschenbecherförmige Figur, einen Kopf wie eine Küche und vakuumartige Füße. Jos hauste in einem 2m³-großen Zimmer. Wenn man hinein kam, war rechts das Wohnzimmer, links der Swimming-Pool, geradeaus der Keller und an der Decke hing das Bad. Seine Trainingseinheiten waren Feinheiten der Gemeinheiten das die Heiden ihre Eingeweiden mit Schwierigkeiten ausbreiten.

Währenddessen liebkoste Hany Ramzy seine Unterhose.

Sönke van Fahrian, von allen nur mit seinem Kosenamen Kose van Fahrian angeredet, wurde in der Saison 89/93 Torschützenkönig mit einem Tor Rückstand auf den letzten Mohikaner. Aufgrund seines guten Pausentees wurde er Bundestrainer von Teekanne Nordhausen. Sein erster Erfolg war die zweite Niederlage innerhalb von einem Spiel, und zwar gegen Wismut Stahl Vorwärts Lok Dynamo Traktor Chemie Carl Zeiss Hansa Energie Philharmonie-orchester Paris Dakar/Oder.

Der berühmte Unbekannte war ein Sportreporter. Sein Name war Fritz von Gymnastik und Omnibusse.

Jetzt gehen wir erst mal eine rauchen...weiter geht’s.

Hany Ramzy bekam,sah und siegte einen neuen Unterhosenvertrag von Calvin Klein aber fein.

Fritz interviewte Sönke für die Sportzeitung Frankfurter Allgemeine Verunsicherung.

Fritz: Kam die Schlussoffensive am Anfang zu spät oder zu defensiv?

Sönke: Da haben Sie recht.

Fritz: Glauben Sie an Gott oder Äpfel auf?

          Machen wir morgen weiter.

          Weiter geht’s.

Sönke: Das fragen Sie mich?

Fritz: Ja.

Sönke: Ok. Wie lange sind Sie schon?

Fritz: Reporter?

Sönke: Nein.

Fritz: Drei Jahre.

Sönke: Ich bedanke mich recht herzlich für das Interview und gebe zurück zum Sendeanwalt.

Sofort danach 40 Tage später fuhr Sönke morgens nach Hause zu seiner Frau zum Mittag-essen, die gerade das Vesper vorbereitet hatte.

Seine Frau spielte er selbst, denn er führte ein Doppelleben. Das wusste keiner außer ihm und seiner Frau.

 

Wird er mit seiner Frau die Australien Open im Doppel gewinnen?

Bekommt Hany Ramzy die Rolle als Klopapier im neuen Film „Biographie einer Torhüterfamilie: Die Klos“?

Wie viele Bälle hat man, wenn man drei wegnimmt?

Das alles und nicht viel mehr in der Fortsetzung, wenn es wieder heißt: Mütze ahoi!

 

 

Epilog:

Sönke van Fahrian sitzt unter einem einsamen Baum. Seine Gedanken verlieren sich in der Welt der Phantasie (Leser träumt mit), nur das Plätschern eines verträumten Baches, der sich sein Bett durch die Klüfte der Berge hinab in die Auen der Täler in die freie Natur bahnt, lässt ihn in der Sphäre der Realität verweilen. Wenige Schritte entfernt donnern bullige und monströse 50-Tonner über die 8-spurige Autobahn HO7 und zermalmen die Gaben der Fauna und Flora (Leser fährt erschrocken zusammen).

Achtung, gleich kommt Hany Ramzy (die Red.)

3 Bitburger weiter tobte ein schauderhaftes und grausames Gemetzel, während sich am Firmament die Konturen eines Atompilzes abzeichneten (Leser versetzt sich in die Lage).

Prolog (4.Aufzug, 10.Stock, Zimmer 411):

In dieser paradiesischen Idylle fasste Sönke sich an die Nase und den Entschluß sein Doppel-leben zu beenden. Aber dieser Gedanke machte ihm Segelohren (Leser erstaunt), denn keiner konnte die Erdbeeren aus Äpfelkuchen so gut herauspolieren wie seine Frau, die er selbst spielte (Leser erinnert sich).

Währenddessen versteckte sich Hany Ramzy hinter einem Luftpolster.

Sönke log (nach Tankstelle rechts um die Tomate):

So verabredete sich Sönke mit seinen Fußballerkollegen Otto Hirschgraupel und Ottmar Frostacker um weibliche Geschöpfe kennen zu lernen. Sie trafen sich auf der Disco

„thek-that“. Nachdem sie am Eingang einen heftigen Briefwechsel mit den Türstehern hatten, wurden sie von diesen in einer Hypothese aufgestellt (Leser ist veranlasst zu überlegen). Dies überlebt, setzten sie sich zu den 3 Damen am und vom Grill, ihre Wurst befeuchtet, kamen sie mit ihnen ins Gespräch. Der Abend wurde immer länger, die Hose immer kürzer, kurz gesagt ein eindringendes Erlebnis. Obwohl auf dem Plan ein Training für den nächsten Tag um 7.43Uhr anstand, konnte sich Sönke vordrängeln. Er verpennte, weil er zu lang schlief (Leser macht eine logische Geste). Seinen 2 Kollegen ging’s nicht anders, sie kamen auch pünktlich zu spät. Daraufhin gab es und gibt es immer noch ein sanftes, viereckiges und rotes Donnerwetter vom Trainer Jos Verstappen, der von der Gardine aus predigte.

Flugzeug flog (Peripetie 17, Dialog 2, Vers 6):

Die Folgen waren fatal: O. Hirschgraupel man nach Manchester’s Bierakademie City als Zapfer und O. Frostacker nach Leitz United als Schnellhefter. Sönke wurde begnadigt von König Artus, dem Präsidenten von Westfalia Herne

Hany Ramzy sah das sofort ein und verwandelte sich in eine Elfmeterbeinküste (Leser total zerstreut).

 

Soll Hany Ramzy durch Störzenhofecker ersetzt werden?

Soll Sönkes Sohn sofort Sojabohnen, sozusagen sogenannte Sofas, soweit sortieren, sogut Sonjas Socken sich sonnen?

Wie viele braucht man um Bälle zu haben?

Warum werden Gerd Zewe, Hälter Skelter, Sieglinde Wut, Traci Ullman, Gerhard Berger, Zeugen Jehovas, In Wirklichkeit und Fritz von Gymnastik und Omnibusse nicht mehr erwähnt?

Dies alles und noch viel mehr(en), würden wir euch sagen, wenn wir König von Deutschland wären. In diesem Sinne: Mütze ahoi! (Leser über das Ende der Story sehr erfreut)

 

 

Bei dieser Story sind Sie nicht nur dabei, sondern sie ist mittendrin.

Es war ein herrlicher Sommertag im Dezember. Die Blätter klebten an den Ästen wie Laub, das an den Ästen klebte. Durch die Luft hindurch klatschten die Sonnenstrahlen direkt auf Sönkes verregnete Stirn. Durch die haarsträubenden Ereignisse der letzten Story verstreute er sich total verirrt durch diese hohle Gasse, durch die er kommen musste, in den Slums des Ghettos der Milliardenstadt „Landfluß“.

Plötzlich stand sie vor ihm. Er war geblendet von ihr. Wegen ihrer phänomenalen Aus-strahlung, warf er sich ihr entgegen und umklammerte sie. Sie genoß es, denn sie wussten nicht, was sie tun. Sie ließ ihn gewähren, als er sie bestieg. Den Höhepunkt hatten sie, indem er ihr auf die Birne haute. Endlich hatte er es geschafft. Die Laterne vor seinem Haus war ihm entschieden zu hell.

Hany Ramzy muß wegen seines Rippenbruchs in der Wade eine Story pausieren.

Nachdem er das Problem gerne mit der Laterne vor der Taverne in der Ferne in Herne gelöst hatte, ging er ins Haus zurück. Er musste die Aufzug nehmen, da die Treppe kaputt war. Dabei merkte er, dass er den Termin mit seiner Nachbarin total verschwitzt hatte. Er nahm ein Deo und da saß sie vor einem gedeckten Kaffeetisch. Kaffeetisch konnte sich der harten Manndeckung von Helmut Rahner nicht entziehen. Sönke van Fahrian, der von seinen engsten geplagt und Freunden nur Sönke van Fahrian genannt wird, setzte sich zu ihr an den Tisch. Sie entschuldigte sich Vitamalz, dass sie es auch verschwitzt hatte und deswegen gerade aus der Dusche kam. Sönke musterte sie von oben bis unten. Sie war T2. Sie hatte die Bluse. Auf einmal war der Satz zu Ende. Der Titelheld stand vor einem Punkt an dem er nicht mehr weiter wusste. Er warf nochmals einen Blick auf sie, diesmal traf er. Ihre Hose klebte an ihren Brüsten und die Socken hingen aus den Ohren, wie Strapse unter den Zehennägeln. Ihre Blicke trafen sich. Sein Herz entwickelte sich zu einem brodelnden Vulkan. Ihm rannte einer arschheiß durch den Bauch, da Helmut Rahner die traute Zweisamkeit nicht stören wollte. Am nächsten Morgen bekamen sie ihr erstes Kind. Ihr zweites bekamen sie schon 3 Tage vorher. Es war ein Mann. Sie nannten ihn „Aus-den-Bergen“. Bevor sie sich verlobten, heirateten sie eine Familie. Sie kauften sich ein Heim für Tiere. Sie nannten es Marienhof. Unter uns gesagt, hatten sie gut und schlechte Zeiten. Er war nur um 3 Sekunden schneller als sie und startete aus der Pole-Position.

Stehen die Autoren dieser Story unter Drogen oder unter einem Sonnenschirm?

Ist Bill Ramsey mit Hany Ramzy verwandt?

Wie viele Bälle hat man, wenn man 12 davon hat.

Inwieweit hat HO etwas mit der Nachbarin zu tun?

 

 

Diese Story ist zwar nicht mittendrin, dafür aber scheiße.

Nachdem die Saison nach dem 32. Spieltag wegen Dunkelheit am Steuer abgebrochen wurde, schwebte die Urlaubszeit über das Spielfeld. Als Sönke von dieser Nachricht erfuhr, schleuderte er explodierend vor sich her. Sönke schnappte zu. Er hievte sich in ein Automobil und conduisierte gen Ua. Als er dort arriversierte, schaute er sich samt Oria das Meer an. Oria von Thurn und Taxis hatte er von Fritz ausgeliehen, damit er jemand im Urlaub zum Kochen hatte. Am ersten Tag kochte er ihre Oberschenkel.

Als er in Mona & co angekommen war, bezog er sein Hotel in Nizza – 4 Jahreszeiten.

Sind wir nicht alle ein bisschen Hany Ramzy?

Am ersten Tag tapezierte Sönke erst mal seine Badewanne. Am dritten Tag tat er das, was er am zweiten wiederholt hatte. Am vierten Tag erschuf er sich eine Abrik. Am fünften Tag ruhte er sich Möller. Am sechsten Tag entschloß er sich und Neuschwanstein, eine Ausfahrt zu machen. Mit Hilfe von Straßenbau Chweh gelang es ihm eine Ausfahrt von der Autobahn zu betoNierentransplantation. Auf dem Rückweg besuchte er seinen Schlüssel, den er auf dem Hinweg links liegen ließ. Doch plötzlich tapperte in einen Horst. Der Alte war ein Fall für zwei. Er tat es an einen Ort, wo den Euros ins Gesicht gecopt wurde. Er zeichnete eine Akte XY, die doch am Schluss ungelöst wurde. Danach markierte er sein Revier in der Großstadt. Wolf log in seinem Revier, bis sich die Balko bogen, deshalb zog er beim Kartenspielenein A.S.

Wieder im Hotel angekommen, wurde Hany Ramzy zum Mr. Wet Tendaß gewählt.

Als Sönke am nächsten Morgen im Schrank aufwachte, lagen 3 Frauen vom dänischen Volk Lore in ihrem Bett. Da Sönke von der ganzen Sache nichts wusste machte er sich auf die Suche nach ihnen. Da er vergaß ihre Adressen zu vergessen, dachte er darantel. Nachdem er die Bekanntschaft mit den drei Däninnen verpasst hatte, war er so stinksauer, dass er in einer Minute wieder in Deutschland war. Übrigens HO war die Nachbarin.

Wieviel Minuten hat ein Ball, wenn man einen wegnimmt und einen dazutut?

Wieviel Tonnenkgliter hat Hany Ramzy im Haar?

Wieso haben Dänen keinen BH an?

Wann knallt’s?

In diesem Sinne Mütze ahoi! 

 

 

Sönke fuhr alleine mit dem Mannschaftsbus nach Malente, während die Kollegen mit den vereinseigenen Fahrrädern hinterher flogen, doch einer flog übers Kuckucksnest. Dort nicht angekommen, begannen sie eine verhängnisvolle Affaire mit dem Hexer. Als der Tag sich dem Abend beugte und die Nacht einbruch, begann das Training in der Morgensonne. Morgensonne war eine gemütliche, wie auch immer scheinende Sonne. Scheinende Sonne war der Alte. Der Rick wahrscheinlich Beinlich ErPils. Sönke verlangte viel. Der Manager holte sofort Angelo Viel aus China zurück, denn in der vergangenen Saison, die noch vor der Tür stand, hatte man nur zehn Feldspieler. Dafür aber 400 Torhüter. Das Torwartproblem löste sich von selbst, da alle 400 gleichzeitig zum spanischen Thronfolger ernannt wurden.

Nachdem dieses Problem bereinigt wurde, schickte man die Putzfrauen zum Teufel.

Hany Ramzy rammte Hansi.

Nachdem das Trainingslager vorbeite, hatten sie noch ein Testspiel gegen den Strich. St.Pauli gewann. Sönke schoß den Torwart wie auch immer in die Luft. Sigmar Solbach bruch das Spiel endlos in die Ferne. Als Sönke das murk, regte er sich auf. Dann fahrteten sie zurück zur Bremer Brücke, als sie diese überquarkten, tätowierten sie die Straße.

Das erste Bundesliga-Spiel stand an. Sönke setzte auf Klos, Babbel, Kohler, T. Brunner....

Das erste Saison-Spiel stand an. Der Gegner hieß Tür Schloß Vaterdorn Treuhand. Das Spiel war bei Redaktionsschluß noch nicht beendet. Danach interviewten wir Sönke.

Wir: Was sagen Sie zum Spiel?

Sönke: Hallo Spiel!

Wir: Hallo Sönke!

Sönke: Hallo wir!

Wir: Hallo-gen!

Gen: Hallo-dri!

Dri: Chinisen mit dim Kintribiss?

Wir: Geben zurück ins Studio.

Das Spiel brachte sie um. Die Ära Denkovic endete gnadenlos.

War es ein Elfmeter?

Wieviele Bälle?

Tripsdrill und Opel?

Ist Hany Ramzy der frische Franzose?

In diesem Sinne: Mütze ahoi!

 

 

Nach langen, harten, schweißtreibenden fünf Minuten aß Sönke seine Terrine. Währenddessen entschloß er sich fristgerecht auf die Insel Elber auszuwandern. Die Gründe waren es, die ihn dazu bewogen: Er suchte eine Herausforderung und eine neue Lebensauf-gabe, da sein Leben im Durcheinander des Chaos tohuwabohute. Er dachte dabei an seine Frau, die er selbst spielte, oder an die Großküche, die er mit der Zahnbürste betonierte, oder an das Interview mit Fritz von Gymnastik und Omnibusse. Kurze Zeit später landete er auf der Insel Elber, wo er einen alten Freund wiedertraf, der ständig in sein Leben hineinpfuschte: Hany Ramzy. Sie eröffneten zusammen eine Lottoannahmestelle. Doch immer wieder musste er an seine 3 besten Freunde in der Heimat zurückdenken, die er die letzten zwei Tage bevor er auswanderte in der neuen WG kennen gelernt hatte. Es war eine langanhaltende, tiefgründige, 48-stündige Freundschaft, in der sie zusammen durch dick und dünn gingen.

Da wäre zunächst der kleine schmächtige, schüchterne voll mit Komplexen ausgestattete, suizidgefährdete Torbjörn Indejuesä. Seine nennen ihn Torbjörn Indejuesä, denn er heißt auch so. Der 21jährige, im Kreißsaal in der Nähe vom Krankenhaus geboren, hatte gerade seinen Zivildienst abgeleistet. Er pflegte die kranken Waffen bei der Bundeswehr. Nun wollte er aber einen neuen Lebensabschnitt beginnen, um sich von seinem Elternhaus zu lösen, damit er neue Lebenserfahrungen auftanken konnte. Schnurstracks suchte er sich ein Zimmer in einer WG. Zusammen mit Rochus Hämmerle, auf der einen Seite ein Draufgänger, auf der anderen allerdings ein Macho, wenn es ganz dick kommt, ein Frauenheld, kurz und gut, ein Lebenskünstler. Nach der x-ten Vaterschaftsklage gegen ihn, brach er sein Studium zum y-ten mal ab. Seinen Unterhalt verdient er sich als Bedienung in einem Szene Cafe. Das Cafe hieß „Weiche Hose Cafe“. Uli Borowka, Aad de Mos, Mario Basler, um nur einige zu nennen.

Die dritte im Bunde war Frauke Bap. Ein 28jährige Studentin, die bald ihr Examen in Sozial-wissenschaft ablegt. Und das nach einem Semester. Diese drei teilten sich eine 4-Zimmer-WG im 5.Stock in der 6.Straße, Hausnummer 7 um 8 Uhr. Jörg Neun wohnte nicht da. Aber Zehn-die Traumfrau.

Wie würden Sie entscheiden?

Wetten dass?

Welches Schweinderl hätten Sie gern?

Tut er’s oder tut er’s nicht?

Bitte melde dich, 22993, Nr.34 groß.

Der EG-Gesundheitsminister: Das Lesen dieser Story gefährdet die Gesundheit. Das Lesen einer Zeile dieser Story enthält 0,9mg Schwachsinn und 13mg Erdbeermarmelade.

 

 

Sie werden sich sicherlich nach mehrmaligem Lesen der letzten Story wochenlang den Kopf zerbrochen haben, wie sich 4 so total unterschiedliche Charaktere in einer WG zusammen gefunden haben? Wir wollen diesem grausamen Zustand ein Ende setzen und begründen hiermit diese skurrile Situation.

Wir wissen gar nicht ob Sie es schon wussten, dass er, odaaa? (Bitte langgezogenes a am Schluß beachten, Stimme erheben).

Er (Sie frage sich wer), also er arbeitet wie gesagt in einem Szene-Cafe. Sowohl als Ober- wie auch Unterkellner, da das Cafe zweistöckig war. Warum auch nicht, tun Sie doch nicht so erstaunt. Wir geben uns hier solche Mühe und Sie? Ok, also eines Tages kam Frauke Bap ins Cafe und der Rest ergab sich dann so, das war doch klar oder war es zu schnell? Für die Nicht-Autoren erklären wir jetzt, wie sich dieser Vorgang dann abspielte. Frauke verspürte einen Hauch von männlicher Abstinenz in ihrem oberflächlichen Unterbewusstsein, deshalb suchte sie das nächste Etablissement auf. Wie es der Zufall will, willte der Zufall es wie. Na, blicken Sie noch durch oder sollen wir es nochmal runterrotzen? Aber wir denken, Sie sind ein ganz schlaues Bürschchen (für die Emanzen Burschinchen). Frauke besaß sich an die Längsseite des runden Tisches und bestellte (sich) einen Stuhl, aber ohne Sahne. Zum Essen orderte sie ein gutdurchgebackenes Sitzfleisch und zum Trinken einen doppelten Rittberger. Als Rochus die Bestellung brachte, trafen sich ihre Blicke. Er sah in ihren Augen, wie ihr einsames Herz pochte. Sie als Realist fragen bestimmt: Wie geht das? Haben Sie denn keine romantische Ader? Komm, gib zu, Du liegst auch manchmal wach im Bett und schläfst, das geht auch nicht.

Herr Hämmerle beobachtete, wie sie den ganzen Abend allein am Tisch saß und ihren leeren Blick in die Ferne schweifen ließ. Sie verhaarte den ganzen Abend in dieser gestenarmen Mimik, bis Rochus sie aus dieser ihrer welch auch immer seiner Lethargie riß. Er frug, ob er sie mit seiner nigelnagelalten Harley nach hause fahren sollte. Sie willigt ohne Widerrede ein, da sein südländischer Touch ihr nicht unwillkommen war und sie eine billige Mitfahrgele-genheit suchte. Auf der Fahrt vernahm sie ein wohltuendes Geräusch aus seinen Pobacken. Bei ihr zuhause angekommen, verspürte sie dieses prickelnde Mineralwasser zwischen ihnen. Natürlich bot sie ihm etwas an. Dann knöpfte er langsam ihre Bluse auf. Dabei wurde ihr für erloschen geglaubtes Feuer der Liebe wieder entflammt. Sie gab sich ihm mit Leidenschaft hin......

Na, jetzt können Sie es kaum noch erwarten bis zum nächsten mal, oder? Geiler Bock (für Emanzen, geile Böckin).

 

 

Was bisher geschah:

Sie gab sich ihm mit Leidenschaft hin....Und jetzt geht’s weiter:

....ter den Schrank. Da Rochus eine Vorliebe für absurde Einrichtungsfehler hatte, verbarg sich hinter dem Schrank die Tapete, kein Platz und das Schlafzimmer. Dort angekommen knöpfte er weiter ihre Bluse auf, weil sie ihm immer so zugeknöpft erschien. Doch plötzlich, als er mit dem Aufknöpfen der Hose fortfuhr, sprang ihm etwas undefinierbares ins Gesicht, es war ihr neuer Pelzmantel. Aber natürlich war ihr Pelzmantel nur eine Metapher für ein Synonym. So lernten sie sich kennen, Frauke und Rochus. Sie beschlossen eine WG zu gründen. Da ihnen das 18-Zimmer-Apartement zu groß war, suchten sie noch einen 3. Mann. Am Rande der Stadt neben der Kirche wohnte ein Mensch, der sich selbst am ähnlichsten sah, sogar seine Nachbarn sahen so aus, wie er. Er machte gerade eine Lehre als Abiturient. Ja wie heißt er denn (mögliche Frage des Lesers). Er hieß Ted-Yves Lagge. Alle nannten ihn nur Ted-Y Bär. Ted-Y kam aus Teleshfpping, eine Stadt so groß wie ein Land, das ungefähr die Größe einer Stadt hat. Lagges bester Freund war ein Amerikaner. Sein Name war N. Beatty nicht, sondern Torbjörn Indejuesä. Torbjörn suchte eine billige Unterkunft sowohl zum wohnen als auch zum schlafen, da er es zuhause nicht mehr aushielt. Sein größtes Problem waren die Sprachschwierigkeiten. Sein Vater war halb Kubaner, halb Horn und sprach nur amerikanisch. Seine Mutter war gebürtige Schwedin, wuchs aber in Stockholm auf und hatte, keiner wusste woher, einer starken skandinavischen Einfluß. Sie konnten sich nur in Espe-ranto verständigen. Torbjörn wurde zweisprachig erzogen. Leider war die Sprache seiner Eltern nicht mit dabei und so mussten sie sich 20Jahre lang mit Händen und Armen verstän-digen. So beschloß er seine Eltern zu verlassen und sein Glück allein in der Welt zu finden. Hauptsächlich Menschen, mit denen er sich unterhalten kann. Als er eines Tages in der Küche stöberte, fand er unter dem Leipziger Allerlei allerlei Leipziger. Einer dieser neu hinzuge-wonnenen Mitbürger steckte ihm eine Anzeige zu. In dieser Anzeige stand geschrieben, dass 4 Leute noch einen dritten Mitbewohner suchen. Doch das war Torb, wie ihn 25 Menschen nannten, zu suspekt. Deshalb rief er eine andere WG an, die er noch von früher kannte und fragte, ob sie zu ihm ziehen wollen, da er zuwenig Platz hatte. Sofort antworteten sie mit einer Frage: Ja? Nach 2 Jahren fanden sie endlich zueinander und sie gründeten die WG „Laugawg“. Der Alltag ging vorüber, wie ein Tag im All. Da sie nie abspülten mussten sie auch nie abtrocknen. Nach einiger Zeit hatten sie nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Lesen Sie das nächste mal:

Solche Worte wie: und, hat, Sönke, Mittagsmagazin, Starsky und Hutch, wenn es wieder heißt: Sönke weiß was Frauen wünschen.

War Sigi Reich mal Arm?

War Uwe Bein mal Arm?

Spielten beide bei ARMinia Bielefeld?

Wieviele Fernseher hat man, wenn man drei Bälle drauf wirft?

 

 

Hier sind sie, die Worte auf D C (bitte englisch aussprechen), unsere verehrten Leser 2 Monate lang warten mussten: Und, hat Sönke das Mittagsmagazin zusammen mit Starsky und Hutch gesehen? The answer my friend is blowing in the wind...

Mit dem Einzug der Gladiatoren und Torbjörn war die perfekte WG geschaffen. Allerdings zogen sich die Gladiatoren aus...der WG zurück. Nach diesem Vorfall entschied sich Heribert Fassbender, das Urgestein der ARD-Sportschau, das Gladiator des Monats zu ziehen. Die 3 Charaktere mit den 3 Charaktereigenschaften multiplziert ergibt 9(Charaktere)² * Eigen-schaften. Frauke und Rochus veranstalteten zur Feier des Einzugs von Bayern München ins Halbfinale und Torbjörn in die WG eine Willkommensparty. Da beide fest eingespannt waren, sie im Studium und im Stadion, er in Golstadt in Donesien, bestellten sie beim Presto Pizza Service (22993) ein Pizza Vierjahreszeiten (Nr.34). Sönke (da ist er wieder, überschwänglicher Applaus der Fans), der sich ein kleines zu (Fladen)brot als Pizzafahrer verdienen wollte, brachte die Pizza (nach 30 Minuten). Da er allerdings keinen Führerschein hatte, musste seine Frau, die er selbst spielte (Erinnerungen werden wach beim eingefleischten (BSE-Frei) Fan), ihn chauffieren. Sie frugten ihn ob nicht mit essen wollte, da ihnen der Winter auf der Pizza zu kalt war. Sönke nahmte den Vorschlag an, da er zufälligerweise wusste, dass er Feierabend hatte. So saßen sie da und warteten auf Torbjörn, der gegen später noch zu ihnen stoßen sollte

5 Stunden später klingelte der Fernseher von Hany Ramzy grün.

Als die Putzfrau die Pizza verputzt hatte, platzte plötzlich der Blitzableiter. Hoppla, so eine ungezogene Putzfrau. Als sie jene an die frische Luft setzten, stund Torbjörn vor ihnen. Er hatte eine Pizza 3 Jahreszeiten dabei, da seine Menschenkenntnis soweit ging, um die Pizza zu holen. Achtung kurvenreiche Story mit 10% Witzgefälle. Nichtsdestotrotz tanzten sie zusammen einen Foxtrott. Sönke war dermaßen von diesem märchenhaft chaotischem, brutalem und propriozeptiven Abend begeistert, wie auch die anderen, die ihn dann so überredeten, dass er nicht nein sagen konnte. Da Sönke und sein Haus abgebrannt waren, brannte er durch und zog in die WG. Ein Grund für seine Entscheidung waren auch seine privaten Probleme mit seine Frau, die er bekanntermaßen selbst spielte. Er kam einfach nicht von ihr los, sie verfolgte ihn auf Schritt und Tritt. Die WG war für ihn eine Oase der inneren Ruhe, die ihm Kraft gab seine Frau zu vergessen.

Ein kleiner Tip der Autoren: Wer das Lesen dieser Story aufgibt, verringert das Risiko schwerer Erkrankungen und vor allem bleibender Schäden.

Was hat man, wenn man 3 Bälle hat?

Hatten die Autoren beim Verfassen der Story einen Ballen?

Was stimmt mit dem Wort Durchball nicht?

Balld ist es wieder soweit.

In diesem Sinne: Ball à kov.

 

 

Auf die Plätze, fertig, los. Nach 48 Stunden merkten die WG-Bewohner und Sönke, dass sie sich 2 Tage lang auseinandergelebt hatten. Sönke entschluß sich zu am um auf und nieder ins Aus zu wandern. Ihm kommte dabay der Gedanke mit seinem alten Sprite namens Hany Ramzy eine Lottoannahmestelle zu eröffnen, und zwar inmitten der Küste der Insel Elber. Als er auf der Insel ankum, empfing ihn Hany mit offenem Kopf. Und wenn sie sie nicht gestorben sind, leben sie immer noch.

Unterdessen bereiteten sich Frauke, ähm Rochus und dr Rescht dr WG auf die bevorstehenden olympischen Sommerspiele in Atlanta/Paraguay vor. Frauke qualifizierte sich in.... (Sie, ja genau Sie, nein nicht Sie, Sie dürfen sich die Sportart selbst aussuchen, aber sie muß aus dem Bereich Handball kommen). Rochus konnte sich im Speerangelweitwurf einen Platz unter den ersten 10000 erkämpfen. Torbjörn wusste im Moment nicht wofür er qualifiziert war, deshalb nahm er vorsichtshalber an allen olympischen Wettkämpfen teil. Er gewann eine Goldmedaille im Hammerweitnageln. Aber die Kehrseite der Medaille ist auf der anderen Seite. Eines schönen Regentages ging Torbjörn in einem verlassenen, kargen, öden, tristen Park im olympischen Dorf spazieren. Also, dann, plötzlich, ad hoc stach ihm eine Plastiktüte, die am Straßenrand ganz schlecht zu sehen war, ins Auge. Er nahm sich ihrer an, doch sie schien nicht richtig zu ticken. Das schlug bei ihm ein, wie eine Bombe, sein Gefühl gab ihm recht. Geistesgegenwärtig schleuderte er die bombastische Tüte zum Schutz der Fauna & Flora aus dem für Menschen geschlossenen Park 8km und 24m weit in ein vollbesetztes Stadion. Das war Weltrekord im Tütenbomben-Weitwurf, wofür er später mit einer Goldmedaille ausgezeichnet werden sollte. In dem Stadion fand gerade das Baseballspiel der Braven aus Atlanta gegen die Oriolen aus Baltimore statt. Glücklicherweise traf ein Spieler der Braven die Bombe mit seinem Schläger so, dass ein in dieser Form noch nie da gewesener Homerun (Heimlaufen) erzielt wurde. Es war eine Bombenstimmung im Stadion. Nach diesem Vorfall wurde der Krisenstab der Funktionäre einberufen. Danach verkündete ein Offizieller der Olympioniken: “The Sönke-Story will go on, I repeat, the Sönke-Story will go on!“ Ab da verlaufteten die Spiele bis zu ihrem bitteren Ende. Bevor der endgültige Medaillenspiegel veröffentlicht wurde, hatte Deutschland im Handumdrehen alle russische Medaillengewinner einen schon bearbeiteten und anerkannten Asylantrag vorgelegt. Somit hatte Deutschland die meisten Medaillen und die meisten Asylanten. Sönke declares the Olympic Games 4 B N ded.

Wieviele olympische Finger haben die Ringer?

Wieviele Bälle gibt es?

Wieviele Bälle gibt es nicht?

Was hat Dukakis bei Olympia verloren?

 

 

piep piep piep piiiieeeep

12Uhr. Die Nachrichten. Die Nachrichten werden präsentiert von deiner Oma oder von Opi.

Die Schlagzeilen: Bonn, Berlin, Baris, Bondon, Bouillon. Das Wetter. Pieep. Es liegen Verkehrsmeldungen mit zwei Punkten vor dem HSV. Pieep. Jetzt zu den Nachrichten.

Stuttgart. Die OB-Wahlen in Stuttgart werden präsentiert von always ultra. Ein neuer Kandidat namens Frauke Bap stellt sich vor. Wir schalten zu unserem Kollegen Hartmann von der Tann. HvdT: „Guten Abend. Neben mir steht Frauke Bap, eine neue Kandidatin, die bei der letzten Umfrage von Ted 118% der Stimmen für sich verbuchen konnte. Jetzt stellt sie sich vor...mich. Ich gebe zurück an die angeschlossenen Funkhäuser“.

Darius Woszington. Sensationelle Wendung der Präsidentschaftswahl in den USA. Eklat um Clinton. Er bekam es mit der Angst zu tun. Sensationsreporter enthüllten den Skandal. Die Edelnutte Pamela Angst wurde nackt beim Duschen in ihrem weißen Haus entdeckt. Wie sich herausstellte, hat sein Widersacher Dole heimlich die Dusche einbauen lassen. Daraufhin nahm Dole das Angebot einer berühmten Duschinstallationsfirma an und verschwand spurlos von der politischen Bühne. So wurde plötzlich der Weg frei für Torbjörn Indejuesä als aus-sichtsreicher Präsidentschaftskandidat, nach einer Meldung der Washington Redskins.

Bondon. Diese Meldung wird gesponsert von Fromms. Neue Enthüllungen im Sexskandal um Dirty Diana. In der Regenbogenpresse Daily Thompson wurden neue Photos veröffentlicht, sie zeigen Prinzessin Diana mit ihrem neuen Gärtner Rochus beim Unkraut jäten bei schlechtem Wetter. Das noch schlimmere daran ist, dass der Garten in einem erbärmlichen aber erotischem Zustand war. Prinz Charles kommentierte es mit folgenden Worten: “Mist!“

Und nun die neuesten Meldungen vom Sport:

In Flushing Meadows ist es jetzt 21.45Uhr MEZ.

Beim WM-Qualifikatiosspiel zwischen den Benelux-Staaten und Holland kam es zur größten Tragödie im deutschen Fußball. Als sich zu viele Spieler auf dem Feld befanden, sackte das Terrain 20m in den Boden. Daraufhin gab die Tribüne mit samt Dach nach und bedeckte das Loch. Daraufhin ließen beide Verbände Gras über die Sache wachsen. Deshalb wurde diese Tragödie erst jetzt, 20 Jahre später, zufällig von Geologen, angeführt von Fax, bei Ausgra-bungen entdeckt.

Zum Wetter: Morgens zwischen 7 und 23 Uhr wechselt es beständig und abends zwischen 23 und 23.05Uhr könnte es sich ändern. Wetterfühlige aufgepasst: Zwischen 23.05 und 6Uhr ist es dunkel!! Für die, die das öffentliche Verkehrsmittel benutzen gilt: Morgen kein Wetter!! Pieep.

Vorsicht Falschfahrer! Auf der UB40 kommen ihnen mehrere hundert Richtigfahrer entge-gen! Rechtsradikale bitte links fahren! Achtung Autofahrer: Auf der U2 fährt ein Geister-fahrer bei Ihnen mit. Reiseruf: Herr Schmidt soll bitte nach Hause fahren, sein Auto ist gestohlen worden.

 

 

Frauke, Rochus und Torbjörn machten sich auf um ihre Weihnachtsbesorgungen zu tätigen. Jeder hatte den Wunschzettel des anderen in der Tasche. Doch hoppla, was für ein tragisches Missgeschick, keiner der drei hatte an diesem Tag eine Hose an. So mussten sie sich wohl oder unwohl erneut in ein Straßencafe setzen um die Wunschzettel in Gedanken zu repro-duzieren. Plötzlich fiel es ihnen wie Schuppen von den Flechten: Alle drei wünschten sich eine Hose. So zogen sie los im Namen der Hose. Torbjörn wünschte sich das Modell Hosi Mittermeyer, Rochus Hose Carreras und Frauke eine Hose Bier. Auf dem Rückweg machten sie einen Umweg über ihren eigenen Garten und da sie eine Kettensäge billig im Lidl erstan-den hatten, hatten sie das Utensil bereits da, wo sie es brauchten, nämlich im Garten, über den sie ja bekanntlich eine längere Abkürzung machten, um eine Tanne Kaffee zu fällen. Diese Tanne schleppten sie in das besinnlich geschmückte Badezimmer. Dort machte der an Weihnachten gern gefällte Baum ein gute Figur. Gott sei dank war er noch vom letzten Jahr geschmückt, womit diese lästige Arbeit entfiel. Als der Abend nahte, schob Frauke die Gans in die Röhre. Doch das Tier wehrte sich mit Händen und Füßen. Da hatten sie die Bescherung. Danach sangen sie das traditionelle Weihnachtslied „Born dead“. Als sie den ersten kasten Bier geleert hatten, fingen sie mit dem zweiten an. Tout à coup fiel ein Schatten auf die traute Dreisamkeit. Denn Rochus saß zusammengeschlagen in der Ecke. Frauke nahm ihre Füße in die Hand und stolperte zu ihm. Behutsam knallte sie ihre Hand auf seinen Oberschenkel ihn mit besorgter Miene, was ihn denn bedrücke? In diesem Moment erwachte er aus seiner Lethargie. Er sang und klagte ihr sein Lied und Leid. Natürlich gefiel ihm sein Modell Hose Carreras und der Abend, den sie zusammen verbrachten, aber seine Zukunft stand ungewiß in den Sternen. Er hatte zum ersten Mal hintereinander seinen Job verloren, der ihm doch soviel Spaß machte. So gestand er Frauke, dass er nach diesem Trauma 20 Zusagen für 9 Arbeits-stellen erhielt, doch diese ihm nicht zusagten. Um ihn aufzuheitern redete sie ihm good bye. Prompt sagt seine schlechte Laune gut bei. Frauke boot ihm einen Job bei ihrem arbeitslosen Vater an. Ihr Vater war, wie auch ihre Mutter, ein Teil ihrer Eltern. So rettete sie die Stimmung und der Abend konnte seinen fröhlichen Fortlauf nehmen. Sie gingen alle sofort ins Bett. Torbjörn hatte sich in der Zwischenzeit über den 8. Kasten Bier hergemacht. Am nächsten Morgen klingelte die Schublade mit den Tönen: „Schubladi, Schublada“. Sie fuhren alle aus ihren Betten direkt ins Bad, wo sie sich an diesem Tag zu ersten Mal trafen. Dort stellten sie sich die alles entscheidende Frage: Warum nicht?

Nimmt die Exposition dieses lyrischen Werkes zu Anfang hin ab?

Oder nimmt die epikritische Peripetie zum oboischen bimanuellen Wendepunkt ab?

Oder dissoziiert es sich mit beiden?

Bis Ball!

 

 

Kurz vor dem Reifen- und Jahreswechsel fragte Torbjörn die anderen: “Sollen wir an Silvester Stallone-Filme anschauen oder willst du zu deinen Bière Prise Salz dazu oder du (richtet sich an den anderen), davor Suker in deinen Kaffee?“ Antwort: „Nö, ich geh lieber nach Sao Paulo Sergios Kunststücke auf dem Rasen zu verfolgen“. Zwischenruf: „Also, ich bin ja eher ein Nach-Rio-Reiser“. Nachdem sie diese Konversation beendet hatten, fingen sie an, sehr versiert weiter zu konversieren, indem sie sich sagten: „Laß uns doch sehr versiert weiter konversieren!“ Plötzlich fiel Frauke aus allen Wolken und ein, dass die Würstchen noch nicht konserviert wären, deshalb konservierten sie zu viert ihre Konversation. Der Tag ging und die Nacht auch, alles war weg, was war da? Die Fünf waren total entblößt, sie wussten sich nicht anders zu helfen und riefen Prof.Dr. Joachim Bublath an mit den Tönen: „Bublathi, Bublatha...“ Schließlich waren diese nervenaufreibenden Zeilen vorüber. Kurz nachdem es 16Uhr geschlagen hatte schlug es 13 und Fasching bruch an. Sie maskierten sich als Szepanski, Schimanski und Klauskinski und überfielen eine Bank. Leider war die Bank geschlossen, aber der Schlüssel steckte. Doch zu allem Übel, übelte esin Kübeln aus Dübeln. Nichtsdestotrotz versuchten sie den Schlüssel herum zu drehen, doch mißlicherweise war es ein Zahlenschloß. Glücklichen Umständen entsprechend stand der Zahlencode darüber. Potzblitz, die Tasten waren unbeweglich vor Starrheit. Frauke war total konsterniert. Der Überfall war überall fatal total im Overall doch so toll geplant. Und jetzt war der ganze Traum geplatzt. Sie wollten doch mit dem Geld Alarmanlagen für Banken spenden. Da schlenderte Willemsen vorbei. Er lud sie in seine Woche ein, aber Frauke hatte ihre Tage. Torbjörn war so stinksauer, dass er so lange zum Brunnen ging bis er endlich dort war. Rochus verlies den Platz des Grauens und traf überraschend Bernd Heller, den er fragte: „ Na schon lange keinen Sport mehr gemacht?“ 18 Stunden später trafen sich Frauke, Rochus und Torbjörn eine halbe Stunde danach wieder in ihrer WG, wo sie Wosik zum Tischtennisspielen verdonnerten. Abends, beim Abendessen, als sie zu dritt auf einem Stuhl saßen, heckteten sie ihren nächsten Q aus.

Wieviel K-Sachen aus Kasachstan gehen in X-Akten aus Tralien ein?

Ein Ball im Korb fehlt (singend)?

Wenn I sag Newton, dann mein I des au so?

 

 

Die WG schreibt Geschichte. Nachdem sie dieses Wort geschrieben hatten, schrieben sie Geschichte. Torbjörn und Frauke erhielten eine 2- und Rochus fiel durch, weil er Durchfall hatte. Doch nun zurück zur Überschrift: Die Kanzlernominierung. Da die Nominierung zur Kanzlerkandidatur der jeweiligen Parteien anstand, befassten sich die drei ausführlich mit den Parteiprogrammen. In den öffentlich-rechtlichen Parteiprogrammen sahen sie sich die Tagesschau an, bei den privaten Parteiprogrammen lief Werbung. Da für sie nichts rechtes dabei war, entschieden sie sich für eine linke Partei, aber das Schtonk Rochus zum Himmel. Deshalb schlug Rochus seinen Nachbarn und vor, eine eigene Partei mit ihm als Kanzlerkandidat zu gründen. Die anderen waren konsterniert und versuchten es ihm tagelang auszureden. Hals übers Maul entschieden sie sich ganz flugs nach 10 Sekunden Bedenkzeit wohl überlegt es doch zu tun. Das erste Problem war das zweite, das sie gleich nach dem dritten besprachen, ehe das erste wiederholt wurde. Wie sollte die Partei heißen? Rochus war für CDU, aber das wurde abgelehnt, da ihr Nachbar schon so hieß. Nun war Torbjörn an der Reihe. Er warf den Namen „Grüne Tiger“ in die Runde, und traf damit Frauke direkt am Kopf. Doch Frauke legte ihr Veto ein, da sie als alte Emanze auf „Grüne Tigerinnen“ bestand. So ging die Diskussion Stunden, Tage und Wochen weiter, ehe sie sich am nächsten Tag für einen Namen entschieden. Er lautete.....

 

 

Aufgrund der großen Nachfrage und des unerbittlichen Drängen der fans, sahen sich die Autoren gezwungen, eine Pressekonferenz mit dem (leider abwesenden) Chefredakteur einzuberaumen. Um dem Druck des Volkes nachzugeben, wurde die 20. Ausgabe auf die 17. Episode und nicht zu vergessen wegen der Fans vorgezogen. Dies konnte erst in einer Pressekonferenz entschieden werden. Der Chefredakteur rufte uns an. Dieser Anruf wurde notwendig, da die fanatischen Anhänger aus der ganzen Welt und aus Südgelbholland ihrem tiefsten Verlangen nach einer Jubiläumspräsentation Ausdruck verliehen. Die Pressekonferenz wurde einberufen, da aus der 17. die 20. wurde, da man den Fans gerecht werden und den Hunger nach Jubiläum stillen wollte. So beschlossen der Chefredakteur und die zwei Autoren, eine Pressekonferenz abzuhalten, aber konnten sie das Gewicht der Masse, das auf ihnen bürdete, standhalten? Aber um das Gesicht vor den Fans zu bewahren, kamen sie in der Pressekonferenz zu dem Entschluß, die Jubiläumsausgabe vorzuverlegen. Aber wie würden die Fans darauf reagieren? Das war die Frage, welche die beiden Autoren und den Chefredakteur pausenlos beschäftigte, deshalb wurde sofort eine Pressekonferenz festgelegt, um dieser Frage nachzugehen. Durch das 17. Pressejubiläum in einer Chefkonferenz der Fans wurde der 20. Autorenredakteur vorverlegt.

Wegen Platzmangels wurde die Jubiläumsstory auf die 20. Ausgabe verlegt!

 

 

Die drei hatten sich als die 4 Cartwrights verwechselt und gingen in ein Cafe. Als sie die Füße aus dem Kaffee herausbugsierten stellten sie sich auf dieselben. Der Oberkrainer namens Rainer war als Ober keiner mehr ein Kellner als Louise angestellt. Dieses fragte nach den Getränken. Als die Gäste und Beate bejahten verlangte er einen FordKa Lemon. Plötzlich arrivierte der Superstar um die Ecke. Es war Sommer und die Bäume fielen von den Blättern. Sönke stand mit seinen X-Armen und Y-Beinen wie ein Felsmantel in der Brandung. Ohne einem Akkordeonverein beizutreten ging er auf die drei, Rochus, Torbjörn und Frauke zu, die neben ihm saßen. Die Freude war riesenklein, so verabredeten sie sich ohne ein Wort zu wechseln abends in der Disco „Thek“. Einen Wimpernschlag später standen sie auf der Matte. Matte hatte glatte, satte Watte unter den Achseln. Matte und Physik waren die zwei DJs. Die zusätzlich noch die Musik machten. Rochus, Torbjörn und Frauke lernten eine Person kennen, die ihren altertümlichen Missbräuchen entsprach. Auf die Frage: „Ob ihr mit zu mir kommen wollt?“ stiegen sie flugs in eine Raumkapsel und flogen zu der russischen Raumstation. Sönke unterdessen tanzte aus der Reihe und einer ins Bein. So heirateten die zwei im nächsten Augenblick. Der hauseigene DJ Matte jobbte gelegentlich als Papst und vermählte das traute Paar Excellence in seiner vertrauten Art.

Wie viele Bälle liegen hinter Mir?

 

 

Mit "Die Story 2" gibt es weitere hinreißend überflüssige und gasförmige Abenteuer über Sönke und seine Freunde...